孩子为何惯性说谎？
这和一样是为人父母的学员很常问及的孩子问题。很多父母会想矫正、修正、端正孩子的言行，努力培养孩子成为”好的人、善良的人”，希望孩子能够因此符合社会期待/道德标准，这背后其实藏有一个不为人知的内在渴望：父母是在透过孩子建立自己内在小孩的被爱资格但如前所述：当父母长期无法连结自己内在小孩的真实感受，就只能将注意力投射在外在的求生条件中（工作上／成就上／形象上）。而看起来是好的人、善良的人、符合社会标准的人，更容易被接受、被投以"值得往来＝会被接受"的标籤，那些标籤对所有内在缺爱的大人而言都是被爱的资格。当我们不敢、不懂、不愿连结内在缺爱的自己，就只能透过不断争取外在标籤去掩埋那些自己，内在缺爱的自己只会愈来愈飢渴，我们需要争取的外在标籤也就只能愈来愈多。最终彻底忘却生命与爱的本质并在所有关系中流离失所大人们的惯性往往已经定型，但是孩子的一切都尚未成型；大人通常可以彻底忽视内在小孩的呐喊、习惯性的追求外在标籤；但是孩子的外在躯壳是仍然反映著内在小孩的*魄，所以孩子会比大人还要能够真实的坦露自己心中爱的缺口。但若大人在孩子坦露内在需求的时候，仍以麻痺自我的外在标籤去贴住孩子求救的嘴，那么孩子坦露真实感受的意愿就会一次次被阻断。
当孩子的心感受到：坦露真实的自己不会被大人所爱、因为大人要的不是真实时，孩子会为了生存而变得和大人一样一起忽视心中爱的缺口，开始模仿大人的口是心非、自欺欺人，愈来愈不坦露自己的脆弱及需要，于是孩子会开始产生说谎的行为，甚至会有"无意识／无意义"的说谎。
大至孩子知道会被大人责骂的事情（如出去玩、没写作业、考试不合格），小至大人眼中根本不需说谎的事情（如刚才是否吃了零食、有没有上厕所）！
有时根本不需说谎也不会被惩罚的事，大人仍会发现孩子还是会选择说谎，不明就里的大人会对孩子贴上更重的标籤，认定孩子就是坏、就是爱捣蛋、就是爱说谎!大人普遍早已阻断对潜意识／内在小孩的连结，所以对说谎的认知都只是经过头脑分析的"没事干嘛说谎呢？"-----这是属于大人切断内在小孩的头脑理智。头脑不懂心的感受、潜意识的语言，只有一翻两瞪眼的二元对立。对头脑来说：说谎的人＝有错＝是恶的＝不值得被爱的人如此不该的行为必须要有实质的原因才“情有可原”但是孩子尚未定型孩子仍然与潜意识／内在小孩的情感状态连结著，孩子并不像大人那么麻痺自我又错综複杂。当孩子被迫被大人训练成“小大人”的孩子另当别论，当孩子为了大人而不得不捨弃自己的纯真、提前强迫自己变成大人的模样时：这并不值得被大人拿来感到骄傲及炫耀，大人反而应该为此自省。当孩子从大人身上感受到真实是不被允许的／说谎才会安全时，孩子会以直接、毫不修饰、毫不隐藏的方式去模仿大人也在做的事。于是孩子除了对可能会被处罚的事情说谎，也可能在无伤大雅的事情上也说谎。但当孩子如此不世故的直接引发大人更深层的误会：『这个小孩就是坏、才会没事也在说谎』！孩子会开始修饰自己符合大人想要的样子＝说出大人想听的谎言。如果父母不懂得藉由孩子的状态去看见自己，而只想解决孩子表现出来的外在状态，孩子只会和父母渐行渐远、最终难以敞开靠近。这是很多婚姻及家庭中都在上演的相敬如冰；也是为何孩子会发生父母难以理解及挽回的叛逆。孩子会惯性说谎是来自大人的自我背叛，这同时冻结住父母与孩子的"第五脉轮：喉轮"。
孩子为何会偷窃？
以上已稍微说明：父母是我们内在心灵最渴望的爱的来源没有一个父母是不爱孩子的，但也没有一个父母能够给出孩子零伤痛的照顾及陪伴。当孩子持续缺乏生命之爱的满足，内在小孩爱的缺口就会有巨大的匮乏感。孩子会同时对没能得到爱＝不够好的自己产生强烈的羞愧感，这时就会发生"偷窃的行为"了。有些父母对孩子无解、纳闷的地方在于，有时孩子的偷窥既无关需求也毫无道理。孩子所偷窃的东西不见得是家中没有或个人所需；有些偷窃的孩子，甚至家境良好、一无所缺、金钱充裕，但仍然会发生偷窃的行为，才让父母极度不解。
为
何
偷
窃
别人的东西＝见不得人的行为↓符合不够好于是只能羞愧的去偷东西↓只有“别人才会拥有”不够好的“自己所没有”的所以偷别人的--外在表现↓内在表现：被迫用外在物质填补内在飢饿不堪的心灵↓不够好的自己才会得不到＝匮乏＝羞愧↓只能用＝见不得人＝符合羞愧的自己＝别人才拥有不够好的自己所没有的＝用外在物质填补内在小孩对爱的飢饿匮乏当了解以上的心理运作，就不难了解孩子偷窃背后的原因，这是为何有些孩子偷窃的行为往往毫无道理：
也许自己拥有一盒漂亮完整的文具、却偷了同学快要用完的橡皮擦
也许自己的钱包还有上千元的零用钱、却偷了同学放桌上的五十块
也许自己根本不饿也绝对不是买不起、却在便利店偷拿10元的麵包
孩子真正想要的是爱、不是东西，是没得到爱的匮乏所产生的羞愧感，才让孩子的潜意识发动偷的行为，用拿别人的东西来填塞内在缺爱的自己。以上在成人世界所发生的《偷情／第三者》也是一样的潜意识运作／内在小孩创伤。孩子因对爱的匮乏感而产生的偷窃，是始于大人因为内在的匮乏而给不出爱：父母与孩子皆有"第四脉轮：心轮"的创伤冻结。
孩子为何会有强迫症？
会发生强迫症的孩子，无论是否伴随其他症状（如过动或妥瑞氏），心理根源都是：不断在努力让父母满意／快乐／幸福，于是经常强迫自己--为达目的、就必须符合某个样子。也许是想成为"更乖更聪明、更幽默懂事听话、更贴心的帮助父母"的样子来去达到"更少听到父母埋怨、减少父母之间的吵架衝突、让家裡气氛和乐"的目的。总之这个内在孩子为了父母幸福美满而拼了命的努力，在物质时间的堆积下、就容易发生"强迫症"的身心症状。这仿佛是孩子心灵天真又盲目的信仰：只要我XXX，一切就会好了（父母就会比现在更幸福更快乐了）正因为太想藉由自身的努力，成为父母幸福的机转，这样沉重的自我归咎感：使孩子心灵上的强迫症，进而引发外在行为的强迫症。强迫症的形式（行为是什么）并不重要，因为那是来自潜意识浮现到表意识的发作，通常毫无逻辑。重点是孩子在那个状态中，时常会经验到的焦虑、不安、恐慌，这全是孩子"害怕失去爱时的内在崩溃"以及"深深的内疚自责"。一个巴掌拍不响，通常不会只有孩子单方面的对号入座，而是先有父母其一或双方的归咎责任给孩子：『要不是你就不会这样／是因为有你才会这样』妥瑞氏症和强迫症经常相随，其内在根源也一样；过动症的内在根源则和刚刚提到的注意力不集中一样。以上都和第二脉轮：生命之源：母亲第四脉轮：自我批判／自我羞愧／自我惩罚第六脉轮：无法面对真相／追寻不存在的完美的身心能量直接有关（脉轮2-4-6对应），建议持续
